めちゃくちゃ腹が立つ

久しぶりに、

イラっ

としてしまいました。

心ない言葉を言われ

体調の優れないのを我慢して

お酒が少し入ったぐらいで

ちょっとのことで

イラっ

としてしまった。

今年は最後にいらとしたのは9月の上旬。

1年を通すと4,5回、イラっとしてしまったから

だいたい2,3ヶ月に1回、イラっとしてることになる。

感情のコントロールを失うことはほとんどないけど、
未熟な自分に腹が立ちます。

人のために生きるのに、
なぜ自分の我を優先するのか

怒りとは
自分優先の感情ではないか。

全て受け入れて、
ゆるす。

それだけのことです。

来年は、
感情の乱れをゼロにします。

365日死ぬことを考えていました

僕は自尊心の低い人間でした。
自信を失い、何かを信じる心を失いました。

11歳の時でした。

それから毎日、死ぬことばかり考えていました。

でも死体の処理をしてもらい、葬儀も恐らくやることになると、両親に多大な迷惑をかけると思いました。

その時の僕は

「 自分の人生、すべて自己責任だ。 」

そう思っていたので、死体の処理まで自分でしなくてはいけないのに、方法がわからないので、死にませんでした。

富士の樹海に行こうと思いましたが、11歳の僕にはそんなお金も、行く方法の調べ方もわからず、行方不明になると警察の手を煩わせることになると思って、本気で調べませんでした。

毎日空を見上げながら、

「 今すぐ粒子に分解されて、空に消えたい 」

そんなことを考えていました。

僕は自分が何のために生まれたのか。
生きる目的を探していました。

死にたいわけではありませんでした。
生きたかった。
でも、生きる希望を失っていました。

迷惑をかけずに死ぬ方法がわからなかったので、そのまま14歳になりました。

14歳になると、音楽と出会いました。

相変わらず生きる希望はありませんでしたが、「この夢を叶えたら、おれにも存在意義があるかもしれない」

そんな夢を見つけて、ただひたすらに考え続け、走り続けました。

「 音楽で人の心を救う 」

それが僕の夢でした。

夢のためにすべてのお金と時間を使いました。

22歳から1日1食になりました。

32歳までに夢を叶えられなかったら、存在意義がないので死のうと思っていました。

32歳までに、東京ドームでファン5万人を集めてライブをしようと思っていました。

1日の食費は100円になりました。

毎日、100均で購入した、ざるそばを食べていました。

時々ご飯を炊きましたが、おかずは生卵だけでした。

栄養失調なのはわかっていました。

夢を叶えるのが先か、体がおかしくなって死ぬのが先か。

毎日そんなことばかり考えていました。

バンドを6個掛け持ちし、いったい何が正解なのかわからず、毎日がむしゃらにやり続けました。

27歳になった時に、本当に望んでいたことは、有名になることでも、大きい場所でライブをすることでもないことを受け入れました。

本当はずっと気付いていました。
でも、見ないようにしていました。

それが僕の生きる意味だったから。
それを失ったら死んでしまうから。

でもその夢を手放しました。

僕は両親に認められたかった。
それを100%受け入れました。

生きる希望も
存在意義も失いました。

生きる屍のように
毎日を惰性で過ごしました。

もう死んでしまおう

そんな風に考えたこともありました。

26歳で営業職も経験し
数字も上げた人間でも
心の拠り所を失った時は脆いものです。

でも、人生の半分考えた

「 人の役に立ちたい 」

「 人の心を救いたい 」

それは本当の気持ちでした。

たとえ、救われたいのが自分自身だったとしても、その気持ちに嘘はありませんでした。

与える人になりたい

たくさんの人に恩返ししたい

自分の人生を、無駄にしないために何かしたい

そんな気持ちで過ごしていると、不思議なご縁があるものです。

ある一人の男性が、僕に教えてくれました。

この宇宙は
全て必然で
全てに意味があって
全てに価値がある

偶然はない
全て必然なんだよ

そして僕は、2年間をかけて、ほとんど全てのネガティブを払拭し、人の可能性を信じることができるようになりました。

僕は、自分も必ずできるし、
あなたも必ずできる。
全ての人に、無限の可能性がある。

そう信じることができるようになりました。

そして人生は面白く、楽しいことを知りました。

それまで人生に希望を持ったことはありませんでした。

そんな僕が希望を見つけました。

今の僕に実績はありません。

実績がないのに自信だけがあるので、なんか偉そうとか、説得力がないように感じる人もいるかもしれません。

確かに僕は自分を信じています。

でもそれだけではなく、
あなたも信じています。

それをどうやって人に伝えるのか、
どうやって説明するのか、
それは僕の課題です。

今の僕の夢は

ありのままの自分で
理想に向かって生きる人を増やし
家庭を変え
社会を変え
国を変え
世界を変える

それ以外のことは、今はまだよくわかりません。
道筋も、よくわかりません。

でも僕は諦めません。

それが、心から望むことだとわかったからです。

僕は地位とか名誉とか、承認されたいとか、そんなことからくる夢ばかりを追いかけていました。

その苦しみは計り知れません。

なぜならそれは僕が心から望むものではなかったからです。

苦しみからではなく、
楽しみから夢を追う。

僕はそのために、活動し続けていきます。

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◆ライブ情報

○12/6(火) 19:30〜20:00 ¥2,000 + 1 Order
ライブ@三軒茶屋 赤髭

○12/13(火) 18:00〜(仮)
ライブ@川崎 セルビアンナイト

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夢発掘カウンセリングについてはこちら
http://togatogatogashi.hatenablog.com/entry/2016/11/21/135027

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真剣にやってるんです

最近、僕はなんだか真剣になりすぎてる気がします。

もともと、人の表情や、言葉など、全く見聞きしていませんでした。

相手の伝えたいことだけをキャッチするような特性があって、相手がどんな気持ちでその言葉を言ってるか、わかっていました。
ずーっと昔からわかっていましたが、自覚したのは19歳の時です。

でも、伝えたいことだけ受け取って、伝えたいことだけ端的に伝えても、伝わらないんですよね。

相手の言葉や表情、感情を受け入れて、自分も全てを使って相手に伝えないと、伝わらない。

たくさんの人に叱られ、批判され、ようやくマトモに他人とコミュニケーションを取れるようになったのと思ったのが26歳。

そこから更に失敗を重ねて、29歳。

10年かかりました。
ようやく、人と共鳴し合える瞬間を、感じられるようになりました。
本当に、皆さんのおかげです。

笑顔を失ったこともあったし、笑顔の大切さに改めて気付きもしました。

そして今、僕は1日を振り返って、あまりニコッと笑っていないんじゃないかと、思うことがあります。

僕は真剣になると、表情が消えます。
何故なら、命を懸けていながら、ニコッと笑う器が僕にまだないからです。

僕は目の前の人が、幸せを感じるために何が必要か、いつも、特にここ最近考えています。
時に、急すぎて理解しづらいことも言っていると思います。

でも、今しかない。
僕の命があるうちに、目の前の人の幸せのために何か伝えられることが、あるかもしれない。

そんな姿勢で過ごしていると、その瞬間が訪れることがあります。

僕は、何に対して真剣になっているのか。
伝えることだけに真剣になっているわけではありません。

「 あなたを受け入れること 」

に真剣になっているんです。

僕はよく、優しいと言われます。
きっとそれが長所なんでしょう。

でもそれ以上に、物事の短所を見つけ、批判するのが大の得意でした。
自分にも、他人にも、全てに対して批判的でした。

つまり、受け入れないことが得意だったんです。

僕も人間です。

疲労困憊した時
眠気に負けそうな時
お腹が空いてたえられない時
人に裏切られた時

感情のコントロールを失い、
自分勝手な人間になってしまうこともあります。

だから真剣に受け入れています。
僕にとっては、それほど受け入れることは難しいことです。
でも、そうしたいんです。

目の前の人の幸せのために、そうしたいんです。

真剣な表情で、笑顔がなくなっていたら

「もっと笑え」

そう叱っていただけたらと思います。

本当に、みんないつもありがとう。
みんなのおかげで、今日まで生きることができました。

僕はこの命を、真剣に使い続けていきます。

死ぬまで。

夢発掘カウンセリングについて

僕の行っている、夢発掘カウンセリングについての詳細です。

◆夢発掘カウンセリングとは

もしも自分のやっていることが、うまくいかなかったら、あなたはどう思いますか？

・行動が足りなかった
・メンターに従わなかった
・自分のメンタルが弱かった
・実力が足りなかった

そうかもしれません。
でも、心のどこかで、「やりたくないなあ、それ」って思っていませんか？
あるいは、「なんだかやればやるほど心が苦しい」と思っていませんか？

もしかしたら、あなたの本当の望みは他にあるのかもしれないですね。
家庭が、親が、友人が、先生が、会社が、社会が、国が、インターネットが、知らない誰かが作った価値観に基づいて、生きていませんか？

自分の本当に心の底から望むことでないならば、それを手放すことで、楽に生きられます。

頑張らない生き方の、本当の意味をお伝えします。

◆こんな方にオススメ
・頑張ることに疲れた
・やってもやっても結果が出ない
・やるべきことが多すぎて、何も手につかない
・何がやりたいかわからない
・夢も希望も失った

◆これを受けるとどうなるのか

◎やりたいことが明確になったので、取捨選択が早くなって、楽しくなった。(30代女性・主婦)

◎今まで考えたことがなかったことを、考える機会をもらって、自分のやりたいことに気付いた。(30代女性・フリーランス)

◎とても勇気をもらったし、これでいいのかと悩んでいたけど、そのまま進めばいいとわかって心が軽くなった。(30代男性・会社員)

◆料金
☆お試し価格 90分 ¥3,000〜
＊飲食代を別途お願いします。

◆場所
☆新宿近郊
＊その他はご相談ください。

愛こそ全て

僕は、愛こそ全てだと思っています。

よく

愛があれば、お金はいらないとか

お金がなくては愛だけあってもとか

そんな風に争っているのを見てきましたが

愛の本質は、与え合うもの。

愛は、認め、受け入れ、ゆるし合うもの。

なので、

お金が大切か

愛が大切か

そんな風に争うものではないんですね。

お金が全て

素晴らしいです。

仕事が全て。

素晴らしいです。

科学が全て。

素晴らしいです。

宗教が全て。

素晴らしいです。

そこにも必ず、
愛があるはずです。

僕は愛こそ全てだと
信じています。

厳密には、愛と調和が全てですが、
それはまたの機会に。

争いをやめて、
認めましょう
受け入れましょう
ゆるし合いましょう。

まずは自分自身から。

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◆イベント情報

○11/26(土) 13:00〜15:00
フリートークライブ
…気付き、癒し、心など、
音楽だけではない、感動と精神的満足感をお届けします。 https://www.facebook.com/events/328220710887487/?ti=icl

◆ライブ情報

○11/18(金) 18:00〜(仮)
ライブ@三軒茶屋 赤髭
…人生の第2ステップへのライブです。時間は約30分。

○12/6(火) 18:00〜(仮)
ライブ@三軒茶屋 赤髭
…僕が日頃感じていることを話しながら、これからのことを話し伝えていく、そんなライブにします。

○12/13(火) 18:00〜(仮)
ライブ@川崎 セルビアンナイト
…僕の過去のことを少しお話して、これからの指針や、メッセージを伝えていきます。

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信じる道を行け

何を信じるか。
誰を信じるか。

そもそも信じるとはどういうことか
それすらわからなくなった人もいるかもしれません。

信じる道を行けば、後悔はしないのでしょうか？

僕は、後悔しないと思います。

僕はずーっと長い間、人を信頼することができませんでした。
自分を信じることもできませんでした。

でもある時に、「これをやる」と決めて、
その道をただひたすらに走り続けたことがあります。

それが、「音楽で人の心を救う」ということです。

でも本当に救われたかったのは僕自身でした。

それに気づかず、がむしゃらに、やり続けました。

その時は全くうまくいかなくて、希望を失いそうになることもありました。

でも後悔はありませんでした。

なぜなら、僕が自分で決めたことだったからです。

僕は過去に、ひとつだけずっと後悔していたことがありました。

それが、「高校をやめなかったこと」です。

僕は高校卒業後、音楽学校に入りましたが、
実は高校在学中から行く学校は決めていて、
友だちもいない学校生活に、何の意味も見出せませんでした。

当時、両親への感謝の気持ちだけで嫌いな学校に通い、最終的に皆勤賞をもらうぐらい真面目に通っていました。

でも高校を早く退学して音楽を学びたかった僕は、父親に土下座しながら「高校をやめさせてくれ」と頼んだことがあります。

今までのつらく長い学校生活が思い出され、涙も出てきました。
早く自分の選んだ道で、自分の責任で挑戦したかった。

でも父親は僕の将来を考え、高校退学を許してはもらえませんでした。

20代で2度もうつになり、たくさん失敗もしましたが、後悔と呼べるものはその一点。
高校を親の意思で通い続けたことでした。

僕が決めたことですが、当時現実が厳しく、決めさせられたかのように錯覚していたんですね。

人は、現状が不満だと過去の失敗を悔やむ生き物です。

僕もそうでした。

今はそれさえも克服し、後悔のない人生を送っています。

うまくいかないこともたくさんありますが、うまくいくこともあります。

それ以上に、自分が決めているから、誰のせいにもしなくていいし、全ての失敗の原因は自分の中にあることがわかっているので、ある意味気が楽です。

自分の信じる道を行く先にだけ、見えるものが必ずあります。
僕はそう信じています。

自分の信じる道を行ってください。
自分が、最高だったと言える人生に。

10/1のライブを終えて

こんにちは、冨樫です。

ブログには書いていなかったのですが、昨日10月1日に、機会をいただき30分のステージに出演してきました。

正直、ここ4年ほど色々な葛藤や迷いがあり、高い基準で歌を歌っていない状態が続いていました。

今回のライブを終えて、聞いてくれる方への責任をより強く感じました。

そして演奏する曲は2年以上前に作った曲が大半だったのですが…

もっともっと、表現できるはずだと思いました。

そのために、アーティストとして、次のステージに進もうと思います。

まずは1ヶ月で3曲、新しい曲を作って、理想のステージに近付けます。

まだテーマも何も決まっていないのですが、挑戦します。
おそらくまた1ヶ月後にライブをすることになると思うので。

お楽しみに。